Je m'appelle Kevin, j’ai 21 an et je suis né à Yaoundé au Cameroun.

J'ai été élevé dans une famille chrétienne, et donc nous avions pour habitude d'aller chaque dimanche à l'église. J’ai donc ainsi grandi avec la bonne éducation que m’inculquaient mes parents

Etant de nature très timide, j’avais pour habitude de toujours rester à la maison. A l’école j’étais toujours assidu et je ramenais d'assez bons résultats à l'école ce qui rendait généralement mes parents fiers de moi. Rapidement, je me suis rendu compte que j’avais juste pour seul objectif de bien travailler à l’école et d’aider dans les travaux à la maison pour que mes parents soient toujours fiers de moi bien qu’il m’arrivait parfois d’être désobéissant et aussi irrespectueux envers mes grandes sœurs mais je recevais toujours d’eux la juste correction qu’il fallait pour m’aider à me ressaisir.

Lorsque ma grande sœur a donné sa vie à Dieu, beaucoup de choses ont commencé à changer à la maison: principalement le fait qu'on priait maintenant tous les soirs en famille avant de se coucher. Parfois donc j'étais amené à diriger l’étude ce qui me poussait à prendre du temps pour lire la Bible et à prier Dieu. Mais, malgré que les connaissances que j’avais à son sujet, je ne le connaissais pas personnellement. Je remercie le Seigneur parce que c'est pendant ces moments que je réfléchissais et que je me demandais réellement si ce Dieu existait. Ma grande sœur avait dans son ordinateur beaucoup de vidéos et d’enseignements chrétiens. J'avais donc pris l'habitude de les regarder et souvent je tombais sur des enseignements qui parlaient de la fin du monde et je me posais souvent la question à savoir: “Où est-ce que j’irai après la mort ?” , “Dieu existe-il réellement”. Ces questions m’interpellaient pour un moment, mais après je faisais vite de les oublier. Je regardais aussi des vidéos de témoignages de personnes ayant vécu pour la plupart des expériences surnaturelles durant lesquelles elles rencontraient Dieu et donnaient leur vie à Christ. Mais à force de les regarder, je me disais que c'était sûrement des montages pas différent des films de fiction que j'aimais bien regarder à la télé.

Un jour après m'être tellement questionné sur le but de ma venue sur la terre et sur la véracité de l'existence d'un Dieu réel, je me suis dis que si ce Dieu devait réellement exister alors ça veut dire que lorsque tu décides de croire en lui et de lui appartenir alors Il vient se présenter à toi d'une certaine façon comme dans toutes les vidéos de témoignages que j'avais l'habitude de regarder. J'ai décidé de regarder un témoignage et j'avais été comme d'habitude réellement marqué par la façon dont Dieu s’était manifesté. Je m'attendais donc à vivre aussi une pareille expérience, vu qu'à la fin de chaque vidéo de témoignage il y avait un monsieur qui encourageait toujours à effectuer une prière afin de donner sa vie à Christ. J'ai décidé ce jour-là d’obéir et de faire cette prière avec lui. Je fermais les yeux et répétais les paroles après lui, tout en gardant l'espoir qu'après avoir fait cette prière Dieu se présenterait à moi et qu’ainsi j'aurais la confirmation qu'Il existe réellement. A la fin de cette prière je ne reçus aucun signe particulier de Sa présence à part cette paix qui était soudainement présente en moi. Malgré que je ne puisse Le voir, j'étais tout de même persuadé et convaincu qu'Il était là et qu’Il existait bel et bien. Je ne désirais même plus qu'Il m'apparaisse car je me sentais sale et même pas digne d'un tel honneur. Ainsi donc en mars 2009, j'ai reçu et confessé Jésus-Christ dans ma vie comme mon Seigneur et Sauveur et depuis ce moment j'ai commencé à réellement ressentir ce besoin de connaître Dieu à travers la lecture de Sa parole et la prière.

Aujourd'hui encore je continue à rendre grâce à Dieu de ce qu'Il m'a donné de le rencontrer, de ce qu'il est toujours resté près de moi même dans les moments où je Lui ai été infidèle, le remerciant de ce désir qu’Il renouvelle en moi de toujours rester attaché à Lui et de Lui demeurer fidèle afin d’être un instrument entre Ses mains.

Kevin.

Mon choix

Je m’appelle Nathanael André, et ce témoignage est le mien.

J'ai 20 ans et je suis né au Gabon dans la capitale économique à savoir Port-Gentil.

Par la grâce de Dieu je suis né dans une famille dont le père et la mère sont chrétiens. J’ai donc grandi dans un environnement chrétien toute mon enfance. J’allais à l’école du dimanche: on nous parlait de Dieu et on nous apprenait Ses commandements. Je les connaissais donc, certainement pas tous, mais la plupart de ceux qui pouvaient s’appliquer à moi.

Même si je le connaissais, je n’avais pour autant aucune relation avec ce Dieu dont on me parlait tant.

Ma première expérience avec Dieu, je l’ai faite quand j’avais 10 ans: j’étais en classe de CM2. Ce ne fut pas un ange qui m’est apparu ni mon Seigneur Jésus Lui-même, c’était juste une prière d’enfant qui m’a fait prendre conscience que le Dieu dont on me parlait tout le temps était vraiment réel. J’étais invité à un anniversaire chez un ami qui habitait loin de la maison. C’était un dimanche, et on s’était accordé avec mes parents pour qu’ils me déposent et me récupèrent après, et de toute façon je n’avais pas le choix. Mais ce jour mes parents ont eu une contrainte et donc n’était pas là à l’heure prévue. Et dans le même temps j’ai des amis qui sont passés me chercher à la maison disant qu’ils savaient comment s’y rendre. J’ai appelé mes parents pour demander leur permission, que je n’ai pas obtenue. Sous la pression de mes amis, je suis parti me disant que je rentrerais assez tôt. L’anniversaire s’est très bien déroulé. On m’avait incité à rester très tard en me rassurant qu’on devait me déposer à mon domicile. Mais à la fin, je me retrouvais livré à moi-même pour rentrer chez moi contrairement à ce qui était prévu. Sachant que pour un rien, ma mère étant souvent très sévère, là je m’attendais juste à recevoir une copieuse correction. Durant tout mon trajet retour, je ne pensais qu’à cela. Et j’ai fait une prière à ce Dieu dont on me parlait pour lui demander de m’épargner cette correction certaine. Mais en réalité là je pensais que même Lui il ne pouvait rien pour moi. Et j’ai vu ma prière être exaucée. C’est à partir de ce moment que j’ai eu foi en Dieu. Mais pas comme Dieu le Père qui a donné Son Fils pour moi, mais juste comme cet être surnaturel qui pouvait tout faire.

J’ai entendu parler de ce Dieu d’amour et miséricordieux lors d’une campagne d’évangélisation qui fut organisée dans ma ville, où le Pasteur invité qui prêchait, avait lancé un appel pour ceux qui voulaient recevoir Jésus-Christ dans leur vie. Ce qui m’a poussé à l’accepter est qu’avant cette campagne, j’avais peur de la mort, j’y pensais tout le temps. J’imaginais mes funérailles, pourtant j’étais très jeune. Et de plus je me rendais compte que j’étais un pécheur et que j’irai en enfer si jamais je mourrais dans mon état. Et ce pasteur assurait que Jésus pouvait me libérer de ces pensées qui me tourmentaient. Et qu’il fallait juste que l’accepte dans mon cœur. Il disait de plus que ce Jésus m’aimait énormément au point d’être mort pour moi, et qu’Il me promettait la vie éternelle. Et je vous assure que depuis ce jour je n’ai plus jamais eu peur de la mort. En plus j’ai vu Dieu se manifester dans mes études comme jamais auparavant. Je suis devenu un élève excellent. Je pouvais parler à Dieu tout en sachant qu’Il m’écoutait et qu’Il était dans mon cœur. J’ai accepté Christ dans ma vie quand j’avais 11 ans. Depuis ce jour Jésus-Christ est dans mon cœur, et au fur et à mesure que j’apprends Sa parole, je m’enracine encore plus en Lui.

Après ma conversion, il y a eu une période de 2-3 ans durant lesquels je n’ai pas été fidèle à Dieu, j’ai fait ma dernière visite dans le monde. Effectivement à l’âge de 18 ans j’ai été influencé par des amis qui m’ont fait pensé qu’il y avait de la joie dans le monde, de l’amour, et plein d’autres choses. Je suis allé tester, bien que je sache que ce que je faisais n’était pas bien aux yeux de Dieu, que c’était un péché. Je le faisais croyant trouver ce que mes amis trouvaient dans tout ça. Mais je n’ai rien trouvé, absolument rien, si ce n’est tristesse, peine, culpabilité. Mais quand je louais Dieu, j’avais une joie indescriptible, comparé à quand je chantais ou dansais une chanson quelconque avec mes amis.

Cependant j’avais tellement persisté dans ces péchés que pour moi revenir à Dieu m’était difficile. Je me sentais beaucoup trop coupable. Je n’avais personne qui me surveillait, aucun compte à rendre à personne, aucune obligation. De plus ma conscience n’était pas tranquille, je ressentais très bien que Dieu n’était pas content et j’essayais de me cacher de Lui, comme si je fuyais les réprimandes qu’un parent voulait me faire.

Ainsi à chaque fois que je me suis mis à consommer de l’alcool, pour ne citer que ça, je n’ai jamais eu la conscience tranquille après. Cette culpabilité était profonde au point de m’isoler de tout. Je suis arrivé à un point où plus rien n’allait dans ma vie. En un an, moi qui étais le meilleur élève de la famille, je suis devenu le plus mauvais. J’avais une bourse mais chaque fin de mois je me retrouvais toujours en négatif, j’avais des problèmes avec ma famille, je n’avais plus de paix, je fuyais les chrétiens.

Néanmoins Dieu dans Son amour ne m’a jamais oublié et m’a ramené dans Sa maison au travers de Ses enfants. Ce fut un long processus mais désormais plus rien ne peut me séparer de Christ parce que je sais que tout se trouve en Lui Seul. Je sais qu’il n’y a vraiment pas de vie dans les choses du monde et que tout cela ne conduit qu’à la mort, parce que j’étais mort aussi.

Aussi je t’encourage à ne pas faire comme moi. N’attends pas que tous les problèmes de ce monde ou que le péché dans lequel tu demeures ne te ronge jusqu’à la mort physique. Jésus t’aime, et tu as besoin de Lui. Sans Lui il te manquera toujours quelque chose que tu essaieras de combler comme tu peux sans le pouvoir.

Je te laisse mon contact au cas où tu aurais des questions.

Que le Dieu qui s’est révélé à moi puisse se révéler aussi à toi, au nom de Jésus.

Amen

Nathanael André

Depuis tout petit, j’ai reçu une éducation plutôt religieuse: j’allais à l’église avec mes parents … Cette éducation m’a suivi et aux yeux de ceux qui m’entouraient, j’étais “quelqu’un de bien”, pris même parfois pour modèle.

Malgré toutes les bonnes œuvres, malgré tout ce que l’on pouvait dire de bien à mon sujet, je savais qu’il y avait quelque chose, une approbation plus importante dont j’avais besoin, un vide que je n’arrivais pas à combler. Très tôt dans mon enfance, une question s'est imposée à moi. Je ne sais ni comment ni pourquoi mais cette question était : «Qu’est-ce que j’allais devenir si jamais je perdais mes parents et en particulier mon père ?»

Il arrivait très souvent que je fasse des cauchemars la nuit. Après un de ces cauchemars, je pleurais dans la nuit. Mon père est venu et m’a demandé ce qui n’allait pas et après avoir raconté mon rêve, il m’a répondu disant:  “Il ne faut pas pleurer. Si tu rêves que quelqu’un est mort, c’est que Dieu est en train de bénir cette personne”. Mais hélas ! Ça ne répondait pas non plus à ma question. Je me rappelle même m’être dit dans mon cœur: “Vaudrait mieux qu’Il ne te bénisse plus dans ce cas”. Pour vous donner une idée de ce que je vivais, j’ai commencé à être très intelligent à partir de la classe de seconde parce que (je ne sais comment) je me suis dit que si mes parents étaient contents ils vivraient longtemps et la seule chose qui rendait mon père heureux c’étaient de bons résultats à l’école : j’étais un idolâtre, j’idolâtrais mes parents, mon père.

Le temps est passé et ma grande sœur a été la première à donner sa vie à Christ chez nous. Tout a changé dans sa vie et j’étais très proche d’elle. J’avais peur pour ma sœur, je me disais qu’elle était entrée dans une secte: elle n’était plus la même, elle ne prenait plus plaisir aux mêmes choses (musique, causeries …). Je me suis mis à la suivre pour savoir avec qui est-ce qu’elle marchait ce temps-là. C’est ainsi que j’ai rencontré la fille qui lui avait prêché l’évangile, une fille issue d’une famille qui venait d’emménager dans notre quartier et qui n’avait rien d’étrange car je m’étais fait des idées sur la personne. Poursuivant mes investigations, j’ai fait la connaissance du petit frère de cette fille du nom de Duplex, et le Seigneur va très vite l’utiliser. Quand ce garçon parlait, je trouvais que c’était particulier, différent de tout ce que j’entendais: il ne parlait que de Dieu mais surtout il y avait une grâce qui accompagnait ses paroles. Un jour qui m’a marqué c’est celui où il avait dit à l’un de ses amis avec qui il marchait : “Ce matin le Seigneur m’enseignait sur …”  Cette phrase m’a troublé parce que pour moi, Dieu ne pouvait pas parler aussi simplement à quelqu’un et il ne m’avait jamais parlé. Je suivais Duplex sans qu’il ne le sache, à l’assemblée où on allait je m’asseyais derrière lui, dans la cour,  je n’étais pas loin de lui … Il avait quelque chose que je voulais.

Un samedi, j’ai répondu à un appel de main d’œuvre pour un chantier de l’assemblée. Ce jour j’ai travaillé entre Duplex et son père, la journée est tellement vite passé ! Toute la journée, ils ne parlaient que de Dieu, de la Bible de leurs méditations c’était merveilleux. Quelques jours après, on m’annonçait que le père de Duplex était mort. Je refusais de le croire. M’étant rendu chez eux, je le vis allongé sur sa cour, assassiné. Il était environ 9h du matin, il avait accompagné ses enfants à l’école autour de 7h30 et travaillait chez lui quand des voleurs sont venus et l’ont trouvé là … Ils l’ont tué. En voyant ça je me suis dit que Dieu n’existait pas et que s’Il existait, alors je le détestais. Quand Duplex est arrivé, il pleurait, il a pris sa Bible s’est assis et tournant les pages, il lisait des passages en pleurant et parlait à Dieu comme s’Il était assis près de lui. Je me demandais d’où venait cette force.

Ce jour-là j’ai pu dire pour la première fois que quelqu’un comme mon père peut mourir mais pas le père de Duplex, c’était une grande guérison mais une haine de plus en plus profonde pour Dieu se formait dans mon cœur.

L’histoire est très longue mais tout va basculer le jour de la veillée. A un moment de la soirée, la famille a demandé que les enfants aillent voir leur père car ils ne l’avaient pas encore vu puisqu’on voulait leur éviter le traumatisme que cela pouvait leur faire. Ils savaient qu’on avait tué leur père mais sans trop de détail car la police avait pris le corps avant leur arrivée. Quand Duplex s’est penché vers le cercueil, il a poussé un cri et c’était comme si le deuil recommençait à ce moment. Tout le monde s’est mis à pleurer. Je ne sais pas combien de temps cela a pris mais ce fut long jusqu’au moment où Duplex a fait signe de la main et a demandé à prier. Ils se sont tous mis près de cercueil et il a élevé la voix pour prier. Comme un bon religieux, j’avais les yeux fermés et la tête baissée. Duplex demandait que Dieu protège la vie de sa mère, bénisse tous ceux qui sont là pour les soutenir, le soutienne en tant que chef de famille etc. puis il s’est mis à prier pour ceux qui ont tué son père. A ce moment j’ai levé la tête et je le regardais prier. Je sais que j’avais des attentes, je m’attendais qu’il demande que Dieu fasse justice, qu’ils soient arrêtés etc. Quelle ne fut ma surprise!! Il a commencé à demander que Dieu leur pardonne, qu’Il les attire à Lui, qu’Il donne leur vie à Christ et deviennent des prédicateurs comme son père etc. J’étais tout troublé, toutes mes logiques étaient comme renversées et un moment j’avais l’impression que ce n’était plus Duplex que je voyais mais que quelqu’un me parlait directement. Tout se passait comme si la personne me disait : “Duplex a compris qu’il a un Père qui ne peut mourir, parce qu’Il est déjà mort et Il est ressuscité, tu as passé toute ta vie à t’accrocher à tes parents qui un jour partiront”. Je suis sorti de la salle tout troublé et suis rentré en courant à la maison. Je suis allé dans la chambre et je me suis retrouvé à genoux et là j’ai vu mon péché, j’ai su que j’étais un pécheur et le pire de tous, je voulais me cacher, disparaître. Ce jour de novembre 2008 j’ai donné ma vie à Dieu et tout a basculé.

Ce que je suis aujourd’hui ? Voici plus de huit années de cela que j’ai rencontré le Seigneur. Je m’attache à marcher avec lui et lui être fidèle. Dieu a toujours veillé à mettre des personnes sur mon chemin qui m’ont encadré, pris soin de moi avec beaucoup de patience. J’apprends à aimer le Seigneur et je lui demande de m’utiliser. Je peux dire que j’ai une vie, une passion et un seul but : plaire à Dieu.

Alain

Mon âme bénis le Seigneur merci Père pour le privilège de témoigner.

Je m'appelle Daniella. J'ai 38 ans et je suis auxiliaire de vie.

Je suis la 4 ème d’une famille de 11 enfants des parents non croyants.

J'ai grandis sans connaître Dieu, d'un père strict, sévère, qui nous grondait et nous tapait On avait peur de lui au point où on restait plus dans les chambres pour le fuir. Ma maman était d'accord de cette éducation.

Jeune, j'ai subi des attouchements sexuels et commis des incestes. À l'école primaire j'avais du mal à réussir, il n’y avait pas de suivi dans notre éducation et nos études.

En 1995, en classe de 6 ème au lycée Joss (Douala), j'ai commencé à voler l'argent des camarades, à mentir, à envier. J'allais dans les bals avec une amie et nous buvions de l'alcool. En 5 ème, je convoitais les garçons. Un jour un camarade de classe membre de la CMCI me donna l'Evangile et me dit: “Si tu commet l'impudicité, Dieu va te châtier”. Ce jour-là, j'acceptais Jésus comme Seigneur et Sauveur, et fut baptisée quelques temps après.

Pendant 6 mois je persévérais en allant à la prière chez le Fr Martin. Mes parents ont commencé à me persécuter et ont chassé mon faiseur de disciple qui venait me chercher pour aller au réunion. N'ayant pas de racines, j'ai rétrogradé. Je me mis à flirter avec un garçon et je tombais enceinte. Par peur de mon père, j'avortais.

J'avais un vide dans le cœur et pour le combler, je flirtais avec les garçons. Le péché de l'impudicité me tenait captive et je souffrais. Je me sentais sale et souillée, je pensais au suicide mais la main de Dieu était sur moi.

En 1998, je suis allée à Lolodorf (ville du Sud-Est du Cameroun) pour continuer mes études et fuir le péché. Ce fut un échec. De retour chez mes parents, je replongeais dans cette vie :  j'ai eu des MST chroniques, des couches de nuit, j'allais chez les marabouts.

Fatiguée et ne voulant plus de cette vie-là, j'ai commencé à travailler dans la téléphonie. Je vivais avec garçon et je tombais enceinte. Il ne voulait pas que je garde cet enfant, j'ai donc avorté. J'étais triste et malheureuse du meurtre que j'avais commis.

En 2005 ma soeur m'a inscrite sur un site de rencontre où j'ai connu mon ex (qui est décédé maintenant). En attendant le visa pour le rejoindre, je me suis inscrite dans une auto-école, le moniteur,  un chrétien de la CMCI, m'invita à l'église. J'ai commencé à aller aux réunions, mais mon cœur n'était pas sincère et vrai avec Dieu: je retombais dans l'adultère. Mon faiseur de disciple à Douala m’a confié au frère Hermann. Quand je suis arrivée France, mon couple n'allait pas. Mon époux était alcoolique: il m'insultait et me brutalisait. J'ai donc divorcé et quitté Rodez pour Nantes.

Le déclic se produisit en janvier 2016: après une séparation d’avec un homme qui me trompais, le Seigneur a déchiré le voile de mes yeux et m'a dit que seul son amour comblera mon cœur.

Daniella

Je bénis le seigneur, pour le privilège de pouvoir raconter mon histoire

Bonjour, je m’appelle Jackie. J’ai 23 ans et je suis étudiante en comptabilité et j’aime le Seigneur Jésus de tout mon cœur.

Je suis la deuxième d’une famille de 7 enfants. Mes parents aimaient beaucoup Dieu, je dis cela au passé, car mon papa a depuis rétrogradé. Mais gloire à Dieu, malgré des moments difficiles ma mère persévère.

Mes parents m’ont appris à pardonner, et ma mère insistait toujours sur le fait qu’il fallait fuir les problèmes. Car dans la famille de mon père, si tu n'es pas une femme forte alors tu es traité de fille molle. Si tu ne réponds pas quand on te lance des piques, alors tu va en entendre parler longtemps. Et moi je ne savais pas répondre, je n'avais aucune répartie. Et si on me faisait quelque chose, je préférais toujours éviter de répondre.. Mais dans ma famille, c’était pire: il valait mieux essayer et qu'on se moque de toi que de ne rien dire.

J’étais une petite fille très réservé, j’étais toujours dans les pagnes de ma maman, et je n’arrivais tout simplement pas à m’éloigner d’elle. Elle était mon modèle. Je pense que la chose dont j’étais fière était que j’avais hérité de sa douceur.

Mon coeur s'est brisé quand j'ai du venir en Europe et laisser ma maman.

A l’âge de 11 ans, j’ai dû quitter le Cameroun pour venir en France. J’y ai vécu avec ma tante, sa fille et le mari de ma tante, un français, dans un petit village à côté de Lyon. Je ne vais pas dire que j’ai eu une enfance malheureuse, mais elle n'a pas été joyeuse tout les jours. Ma famille me manquait terriblement. Je me rappelle que je me disais souvent que je préférais vivre dans la misère et être heureuse que d’avoir à vivre dans un château et être triste comme je l’étais.

Je me rappelle la boule que j’avais dans la ventre à chaque fois que je devais quitter Paris où j’avais été en vacance, pour rentrer à Lyon.. Je pleurais toujours. J’avais l’impression d’être la plus malheureuse des petites filles.

L’ambiance à la maison était passable. Ma cousine est partie sur Paris et m’a laissé seule avec ma tante et son mari. Je pense que c’est à ce moment que j’ai commencé à me sentir seule, parce qu’elle était un peu cette bouée à laquelle je m'accrochais … J’avais 13/14 ans à l’époque. On allait à l’église le 25 ou le 31 décembre comme de bon religieux que nous étions.  Ayant reçu un dépôt, je savais très bien ce qui était bien ou pas.

Je peux aussi dire, et insister sur le fait que Dieu m’a tellement aimé, oh oui Il m'a tellement aimé. A cette époque, ma mère adoptive est allée s’installer à Montpellier. Je suis donc restée seule avec mon beau-père, qui n’avait aucun contrôle véritable sur moi. Mais je ne savais pas ce que c’était de sortir s’amuser avec les garçons, faire des fêtes… Je restais donc à la maison tout simplement. Pour faire une parenthèse, les villages, sont les endroits où les jeunes sont les plus débauchés, les jeunes font vraiment n’importe quoi. Mais Dieu m’avait protégé d’avoir des mauvaises compagnies.

Ma relation avec ma tante s’est vraiment détériorée quand je suis arrivée en seconde. Après un petit tour au Cameroun en 2009/2010, j’ai reconnu que moi aussi j’avais des choses à me reprocher, j’étais devenu invivable sans m’en rendre compte.

C’est en classe de première que tout a basculé: j’ai rencontré ma meilleure amie et je me rappel que je la trouvais tellement belle. On est devenu très proches, elle aussi était à la recherche d’une identité. Son père, ghanéen, avait laissé une grande blessure dans sa vie, et sa maman japonaise essayait tant que mal de l’aider. Nous nous sommes promis, de ne jamais nous mentir, car c’est ce que nous faisions dans les autres relations. A partir de ce moment, nous sommes devenues inséparables. Nous sortions toutes les semaines, le jeudi, le vendredi et le samedi. L’école n’était pas notre priorité ! Nous étions jeunes, et nous voulions en profiter.

Nous avions le projet de faire le tour du monde… Je me rappelle que je soupirais  après ce projet. Je m’étais inscrite sur un site pour dormir chez des gens gratuitement dans le monde entier, et j’avais déjà trouvé des correspondants. Je voulais me détruire je pense, car je ne savais pas vraiment ou ma vie allait. Je ne savais pas... Oh Dieu, je ne savais pas ce que je voulais faire de cette vie.

Au fur à mesure de ces années, mon cœur s’est endurci au point où j’étais incapable d’affection. Je n’aimais même  pas mes amies, pas même ma famille. J’avais beaucoup d’amies… Mais la triste réalité est que j’étais la fille la plus seule du monde. Mon cœur était tellement vide et endurci. J’étais devenue une pierre froide et dure. Incapable d’affection et surtout de compassion. Une espèce d'enveloppe vide.

Pour pouvoir boucher ce vide dans ma vie, ou plutôt essayer, j’ai commencé à lire beaucoup de romans type Harlequin. Ces livres ont inondé les librairies; en fait, c’est juste de la pornographie chic. Mais c’est de la pornographie. J’avais une bibliothèque chez moi, et j’avais lu au moins 3 fois chacun. Je fouillais les marchés pour en trouver, je lisais en ligne, et je dépensais mon argent pour en acheter. Je recherchais quelque chose pour pouvoir avoir des émotions, pour ressentir quelque chose. J’ai essayé les boissons fortes, j’ai essayé tout ce qui pouvait se fumer sur le marché, tout ce qui passait dans les soirées devant mes yeux, je l’essayais. J’allais chez des jeunes hommes que je ne connaissais pas juste pour pouvoir être aimée et aimer en retour. J’étais vide et je pense que ma vie courait à sa fin. J’ai commencé à faire des cauchemars où j’étais poursuivie par la mort, j’ai commencé à être attaquée sérieusement dans mes rêves où on me parlait franchement.

Mais le seigneur Jésus avait décidé que cela était assez.

Un jour, j’ai rencontré un homme en qui j’ai vu quelque chose qui m’a intrigué. Il était venu chez ma tante pour accompagner un ami à lui. J’aime à dire que sa personne m’a prêché. J’ai appris plus tard que c’était un Chrétien, UN VRAI !!! Pas un religieux comme je l’étais.

Quand j’ai posé les pieds dans sa maison à Toulouse, la sainteté des personnes de son entourage m’a fait voir à quel point j’étais une fille horrible. J’étais devenue quelqu’un que je n’ai pas reconnu, ou que je ne voulais pas reconnaître.

J’ai donné ma vie au Seigneur Jésus-Christ et Il a commencé à me changer. Mes habitudes égoïstes on commencé à changer, MON CŒUR DUR a été changé. Et j’ai découvert que JESUS-CHRIST m’avait donné une famille. Cet énorme vide dans ma vie a été bouché car, ce trou avait la forme de MON JESUS.

Je suis retournée à Montpellier et j’ai supplié chaque personne que j’avais blessée, de me pardonner. Ma tante. .. mes amies.. mon cousin...

J’ai abandonné tous ces projets futiles et j’ai commencé à écrire une nouvelle histoire avec le Seigneur Jésus-Christ. Il me reste encore beaucoup de chose à faire, mais l’Ami fidèle et tendre est avec moi, et m’aide chaque jour à m’éloigner de l’amour du monde, du monde, de la fausseté, et de grandir dans l’appel de DIEU dans ma vie.

Je ne remercierai jamais assez mon Tonton, car le plus BEAU cadeau qu’il m’ait donné sur cette terre est la possibilité de me réconcilier avec DIEU !

Depuis ce jour, moi aussi je vais dans la rue pour parler de ce JESUS qui a payé le prix pour que je sois réconciliée avec DIEU.

Jacky

Je m'appelle Staelle, je suis la mère d'un petit garçon de 6 ans, je suis la deuxième d'une famille de 5 enfants.

Je suis née dans une famille religieuse catholique non pratiquante. Dès ma tendre enfance, j'ai toujours été attirée vers DIEU. Tout petit on allait de temps à autres à l'église avec notre papa. Ne voulant plus y aller selon ses humeurs, j'ai décidé de m'y rendre même toute seule. Des fois, je prenais avec moi les enfants des voisins pour les emmener avec moi à l'église.

Super fan de Télévision, j'ai commencé à regarder les histoires qui parlaient de la BIBLE (Moïse, Joseph, Abraham etc.). C'est ainsi que sont nés mes premiers questionnements. J'allais donc lire la Bible pour confronter ce qui était vu et ce qui est écrit.

Plus tard, vers mes 10 ans, je me suis rendue chez la cousine de ma mère pour y passer les vacances. Là-bas ma cousine (paix à son âme) fréquentait une église dite “Born again”. A cette époque-là, c'était déjà quelque chose de bizarre. Elle avait ceci de particulier qu'elle aimait chanter, elle avait une voix qui m'émerveillait: elle était dans la chorale.