Je suis A. MITIYANI, de nationalité Togolaise. J'ai 26 ans. J'ai 4 sœurs et 3 frères, deux sont décédées. Je suis la Benjamine. J'ai donné ma vie au Seigneur en février 2021 et je suis disciple du frère François T. qui est au Togo.

Pour raconter un peu mon histoire, je suis dans une ville du nom de Kpalimé. Quand j'étais née, en ce moment il n'y avait pas d'échographie pour savoir si c'est une fille ou un garçon. Quand mon papa est arrivé à l'hôpital et il a su que c'était une fille, il s'est énervé parce qu'il ne voulait plus de fille. Ce jour il m'a donné le nom Mitiyani qui veut dire (qui est-ce que j'ai envoyé?)

C'est à dire qui est-ce qu'il a envoyé pour qu'on accouche une fille. Il est reparti et il n'a plus jamais mis pieds à l'hôpital. Ma maman était gravement malade et les médecins ont dit qu'il n’y avait pas espoir. Pour cela, elle a demandé qu'on la ramène chez elle dans son village pour mourir là-bas. Et c'est comme ça on est parti au village quand j'avais 3 ans. Mais au final elle a été guérit mais c'était comme une séparation avec le papa. On a beaucoup souffert, mes frères et sœurs n'ont pas pu évoluer dans les études par manque de moyen. Je haïssais mon père,  Il est mort quand j'avais 11 ans, mais je n'ai pas versé une goutte de larme, je riais même quand ma mère pleurait. Cette haine, je l'ai entretenu, je n'aimais même pas mon nom. Heureusement mon frère avait décidé qu'on m'appelle Rosalie. C'est pour cela aujourd'hui tout le monde m'appelle Rosalie. Mais ce n'est pas mon vrai nom. Dans cette pauvreté,  je me suis fortement attachée à mes études parce que pour moi c'était la seule porte de sortie.  Contrairement à mes amies, Dieu m'a fait grâce d'exceller et m'a préservé de toutes bêtises auxquelles pouvaient être conduite une fille pauvre. 

Cependant, j'entends parler de Dieu, mais je n'avais aucune connaissance de lui. J'allais à l'église catholique. Je priais quand j'avais des examens ou que j'avais besoin d'argent. J'avais un nouveau testament et je ne lisais que les versets des Psaumes.

Je n'avais aucune connaissance de tout ce qui était péché, l'amour de Dieu. J'avais juste de la peine pour Jésus quand pensais à comment il a été sacrifié à la croix, mais je ne savais pas pourquoi il l'avait fait. 

C'est lorsque je suis arrivée à l'université que les choses commencent à chambouler. J'avais commencé par sentir un vide en moi, je manquais d'amour, je me sentais rejetée. Déjà que je vivais chez une connaissance qui ne me traitait pas bien. Cet amour, j'ai cru que je pouvais l'avoir chez un garçon. Mais ce vide était si profond que rien ne pouvait combler cela malgré que les gens m'enviaient parce que j'étais brillante. J’ai réussi à un cours pour intégrer une des plus grandes écoles de l'Afrique, mais je n'étais pas satisfaite. Mon papa commença à me manquer,  je me disais que c'est peut-être parce que n'ai pas reçu son amour que c'était comme ça ; mais non, j'ai  pleuré sa mort quand j'avais 20 ans. J'étais devenue une fille très frustrée,  je quémandais de l'amour, contrairement à certaines filles qui sortaient avec des hommes pour de l'argent, moi je cherchais l'amour, parfois c'est moi même qui donnait de l'argent aux garçons. Et quand j'ai remarqué que c'était impossible de trouver cet amour,  je suis entrée en dépression,  je pleurais tout le temps, je ne m’entretenais plus. J'ai coupé mes cheveux et je ne me peignais même plus. Pour sortir, c'est le premier habit trouvé que je jette sur moi. J'avais  l'impression que mon esprit n'était plus là,  je ne vivais plus. J'ai commencé par faire des petites maladies, j'étais toujours malade. Je maigrissais, les gens au quartier ont commencé par dire que peut-être j'ai le VIH ou soit je suis enceinte.  

Dans ces moments j'ai rencontré un Pasteur, qui me parlait de Dieu, qui m’enseignait la parole de Dieu. C'est là où j'ai commencé par lire un peu la Bible, et j'ai commencé par comprendre certaines choses.  Alors, je décidai de quitter l'église catholique et je suis restée à la maison. Ce Pasteur avait voulu me baptiser mais je n'avais pas la conviction, j'ai refusé. Juste après il a commencé par me faire des avances.  Choquée et déçue, j'ai dit que je n'allais plus mettre pieds dans une église parce qu'elles sont toutes pareils. 

Mais un jour,  mon soit disant petit ami que j'avais toujours me proposa d'aller dans une église qu'on appelle CMCI parce qu'il a été et il a vu qu'il y avait la vérité qu'il était sûr qu'ils pouvaient m'aider. Et je lui ai demandé pourquoi lui il n'y va plus et c'est à  moi d'aller là-bas. Il m'a dit que lui il a aimé, c'est juste qu'ils ont des conditions qu'il n'aime pas trop. 

Vu que j'étais très malade, je me suis dis, pourquoi ne pas essayer. De toute façon je vais juste pour la guérison et le premier jour c'est bizarre, je ne repars plus. Dieu faisant, ils allaient à  peine commencer la croisade de jeune et prière. C'est comme cela qu’on m'a mis en contact avec le frère François et je suis allée. Le premier jour que je suis arrivée, bien que j'étais différente et tout le monde me regardait,  j'avais aimé la simplicité dans la puissance qu'il y avait à CMCI. Ce même jour quand je suis rentrée je me sentais nettement mieux. Je me suis dit que ça ne peut pas être possible, c'est sûrement une coïncidence. Le lendemain je suis répartie, et c'est comme cela que je me sentais de mieux en mieux et le frère François profitait pour me prêcher l'évangile à chaque fin de prière. Je n'avais pas du tout hésité. J'ai fait ma prière de repentance et j'ai été baptisée à la fin de la croisade le 21 février 2021. 

C'est là que ma nouvelle vie a commencé. Je me suis senti vraiment pure, soulagé, et j'avais l'impression que la lumière jaillissait de partout tout autour de moi. J'ai pardonné à tous ceux qui m'avaient fait du mal. J'avais l'impression qu'on venait de déchirer un voile. J'étais vraiment dans l'ignorance, voilée par les mauvais conseils du monde, j'ai été vraiment attristée et j'ai pleuré amèrement parce j'aurais souhaité rencontrer le Seigneur plus tôt. J'ai juré de ne jamais retourner dans le monde. Quand aujourd'hui je pense à mon passé, j'ai très peur et je ne veux plus jamais y retourner. En christ j'ai été comblée. J'ai reçu le vrai amour. Plus rien ne me manque. La fille souriante que je suis aujourd'hui je ne l'étais pas. Maintenant j'ai une ferme assurance en mon Seigneur et il me remplit chaque jour de sa joie et de sa paix.

Mais sans oublier une chose, lorsque j'ai donné ma vie à Jésus, on m'a demandé de quitter mon petit ami que j'avais là. J'ai dit que ce n'est pas possible. Pourquoi parce que je me disais que c'est grâce à lui que j'ai connu la CMCI et que j'ai donné ma vie à Jésus, je me sentais redevable envers lui. Puisse qu'on était plus dans le même pays, je me disais que de toute façon on n’allait pas forniquer et il n'y aura pas de tentation. Bien que parfois je ressentais en moi que je devais le quitter, je résistais. Un jour j'ai entendu une voix me dire que si tu n'abandonnes pas tout je vais te retirer tout ce que je t'ai donné, et j'ai sursauté comme si je somnolais, j'ai eu très peur. Le lendemain j'ai pris mon téléphone pour écrire au garçon pour lui dire que je rompais mais je n'ai pas eu le courage. Jusqu'à je suis venue en France, j'avais gardé la relation.  Jusque-là je n'avais pas reçu le don de parler en langue. J’avais été baptisé du Saint-Esprit mais sans parler en langue.  Lors d'un joins service à Paris, lorsque les Pasteurs ont commencé à prier pour ceux qui n'avaient pas encore reçu le Saint Esprit, j'ai commencé par prier, supplier le Seigneur que je puisse parler en langue. C'est là que l'Esprit me dit pendant la prière: « cette relation que tu entretiens encore,  si tu ne mets pas fin, ça ne marchera pas... ». Directement j'ai pris mon téléphone et je lui envoyé un message lui disant qu'à partir d'aujourd'hui je mets fin à  cette relation,  je suis désormais un enfant de Dieu. Dieu merci,  il était en ligne, il m'a répondu que tu as raison on a été trop têtue. Dès que j'ai déposé mon téléphone et j'ai recommencé la prière,  en même temps j'ai commencé par parler en langue, j'ai pleuré amèrement et c'est ce jour que j'ai cru véritablement que le Saint-Esprit est réel, il nous parle.  

L'obéissance vaut mieux que les sacrifices. Le péché crée beaucoup de blocages dans nos vies. Quand j'ai donné ma vie à Jésus, il a ouvert les écluses célestes sur ma vie, je suis allée de gloire en gloire.... ça fait bientôt 2 ans que je vis sans petit ami, sans dépression, sans  pleure ni chagrin; mais toujours comblée en Jésus-Christ. J'ai été guérit de toutes ces petites maladies. Chaque jour je cherche à demeurer dans la Sainteté et le Seigneur me donne cette capacité. Par lui le péché a été vaincu.

A. MITIYANI

Je m'appelle Gwladys et voici mon témoignage de conversion

Alors ça a commencé assez soudainement. Je ne m’y attendais pas. Ma petite sœur était visiblement atteinte par des esprits démoniaques, chose qui m’avait troublé quand j’étais plus jeune, car ma grande sœur nous avait quitté d’une manière très étrange et physiquement ressemblait à ma petite soeur  avant de nous quitter. L’attitude de ma petite sœur devenait de plus en plus désagréable, insupportable et invivable. De plus une succession croissante de problème de tous les côtés commençait à rendre ma vie vraiment invivable. Notre papa décédé devant nous, suivi d’un échec de diplôme dû à un point manqué au toeic, enchaîné de la fuite de mon grand frère après plusieurs crises sans nouvelles, enchaîné de loyer impayé et expulsion, suivi de la rupture de ma grande sœur avec son conjoint qui fut un grand trouble, car c’était à un mois de son unique grossesse, suivi d’un licenciement, enchaîné de procédures judiciaires pour l’expulsion de la France, appuyé par des lourdes procédures aux prud’hommes, tout cela agrémenté de la détérioration visible de ma sœur qui était diagnostiqué folle par le médecins qui ont fini par lui prescrire une drogue qu’on donne aux personnes dérangées. Tout cela devenait vraiment insupportable.

Je me suis mise au sport et je devenais vraiment accro à l’exercice physique car ça me permettait d’évacuer tout ce que j’avais à l’intérieur. Sans compter tous les problèmes financiers qui se sont posés sur la famille resté au Gabon et incapable de combler les pleurs quotidiens de ma mère face à tout cela. Je ne sais vraiment pas trop ce qui me faisait tenir mais tout ce que je savais, c’est qu’il fallait que je tienne. J’ai commencé à sombrer de plus en plus dans l’alcool, dans l’impudicité sexuelle et masturbation à outrance, dans la cigarette et autre drogue dur quotidiennement. Je trainais bien évidemment qu’avec des fréquentations qui consommaient ce type de drogue et je m’éloignais de plus en plus de mes amis qui semblaient corrects car je ne trouvais plus d’intérêt à être avec eux. Je ne voulais plus rien faire, de toute façon je n’avais pas de titre de séjour donc j’étais cloitré à la maison à fumer et à boire tout au long de la journée et la seule chose au finale de bien que j’avais était mon mari. Il a vu mon état se dégrader, et il m’a supporté, il m’a soutenu financièrement et comblait comme il pouvait l’énorme vide qui était dans mon cœur. Mais ce vide était en fait l’absence non comblé de mon défunt père. Je pensais être au contrôle de ma vie et essayait de gérer la maison du mieux que je pouvais mais j’avais perdu l’autorité depuis longtemps. Cela s’est suivi des insultes, de mauvais comportements entre sœurs jusqu’à des combats physiques. Bref ça devenait affreux et plusieurs fois je me demandais qu’est ce que mon mari faisait encore là à mes côtés. Tellement de choses à dire, je lui ai fait énormément de mal mais sa force et son humilité étaient comme une corde sur laquelle je m’accrochais et qui me relevait. Je l’ai beaucoup encouragé côté scolaire et professionnel et lui me donnait l’amour et la paix que je n’avais plus. Et un jour, ma petite soeur a raconté sa situation à une amie et elle lui a proposé de venir chez elle à Paris. Je n’étais pas d'accord mais bon je lui ai dit de partir. A son arrivée chez son amie, elle a commencé à me parler de tout ce qui se passait et ce qu’on lui faisait. Les manifestations et visions spirituelles m’ont vraiment effrayé et j’ai décidé de partir à Paris également, car dans ma tête j’ai laissé partir ma grande sœur quand j’étais plus jeune et je ne voulais pas être témoin de ce qui pourrait arriver à ma petite sœur sans que je n’intervienne. Mais pendant ces quelques jours d’absence, soudainement j’ai arrêté de fumer toute sorte de drogue et ça m’a aussi beaucoup étonné et c’est là que ma petite soeur m’a dit qu’elle a aussi beaucoup prié pour moi par rapport à cela. Tout ceci m’a donné l’envie de partir voir, en même temps ce qui se passait, j’étais effrayé mais Je ne savais pas comment, mais quand même je voulais être présente pour voir toutes ses choses étranges qui se passaient en moins d’une semaine. J’étais en doute et lorsque je suis arrivée à Paris, j’ai vécu des choses vraiment bizarres, déjà dans le bus il a failli avoir un accident, car le chauffeur de bus a commencé à se disputer avec un passager et il y avait une dame pasteur à côté de moi avec qui j’ai sympathisé et qui a commandé à l’esprit mauvais de se calmer à haute voix dans le bus. C’était assez troublant. Dès mon arrivée, j’étais assez sceptique, je suis arrivée un vendredi soir en fin novembre 2017 et je suis directement partie à la veillée de prière qui se tenait dans l'église de l'amie de ma petite soeur. Sur le coup ma confiance est survenue lorsque j’ai rencontré une de mes camarades des classes préparatoires scientifiques et comme j’ai vécu une année avec elle à l’internat, je connaissais comment elle vivait et c’est la seule qui avait répondu présente lorsque j’ai eu besoin d’un logement lors de mon arrivée à Paris. Son amour pour les autres fut un témoignage bénéfique à ma confiance pour cette église. Par la suite j’ai accompagné ma petite soeur dans un moment de prière de délivrance et de brisement de liens. Après cela, je suis partie de Paris, car pour moi elle était entre de bonnes mains.

Après mon weekend à Paris, je suis partie à Lyon et c’est de là-bas que j’ai fait mon premier gâteau et ça m’a tellement étonné car il était bon et surtout beau, et mon amie, qui m’hébergeait, et qui est également chrétienne a dit en blaguant que c’est surement un talent de Dieu, et ça m’a fait rire mais au fond de moi j’avais soif de continuer. Et à mon retour à Toulouse, j’ai acheté mon robot et beaucoup d’ustensiles sur un coup de tête. Mon mari était sceptique face à ce revirement. Par la suite, j’ai rencontré le pasteur Hermann avec qui nous avons commencé des rencontres d'étude biblique. Ma première impression était partagée quand je l’ai vu. En même temps troublé en même temps en confiance. Je ne savais pas comment l’expliquer. J’avançais dans le programme d'étude biblique comme si je marchais sur des œufs. Ce qui m’a fait totalement changer d’avis c’est lorsque ma petite sœur est rentrée de Paris. Elle avait complètement changé. Elle avait pris du poids, elle était joviale, elle était devenue enthousiaste, celle qui ne croyait plus en rien, a commencé à chercher du travail. A rire, à être positive, à cuisiner sans qu’on ne lui coure après, à avoir un plan détaillé de ce qu’elle souhaitait faire. A reprendre confiance en elle. Je ne sais comment l’expliquer mais elle avait totalement changé. Et là j’ai cru, mon cœur s’est libéré et j’ai voulu continuer dans ma marche avec le Seigneur. En un mois j’avais fait beaucoup de pâtisseries et je sentais en fait que c’est à ce moment-là que mon cœur était disposé à écouter l’évangile, suivre les prédications et écouter les louanges et les chants d'adorations avec un coeur total. C’était dans ses moments là où mes prières étaient intenses et où mon cœur était déchiré face à ma vie, et mes repentances profondes. Je commençais à me sentir libéré et les prières remplaçaient mes plaintes. Et tout s’éclairait, je commençais à ressentir une sensation de renouveau, que le futur sera meilleur et que l’année 2018 ne sera pas comme les autres années, je ne savais pas comment l’expliquer mais je le ressentais.

Les problèmes ont commencé à voir petit à petit la lumière, et les solutions étaient tellement instantanées que nous avions commencé à comprendre que Dieu est un Dieu vivant. Et de fil en aiguille, tout se débloquait mais la grande chose que le Seigneur a réparé, certes il nous bénissait sur le plan matériel et financier, mais c’est vraiment le manque de confiance en moi. Je n’avais plus confiance dans la recherche du travail après 2 années obscures. Je ne voulais plus, je ne me sentais plus capable, j’avais peur de postuler et là j’ai osé et avec les prières ça a marché. Parallèlement lorsque j’ai cru, J’exhortais aussi mon mari, lui qui n’était pas trop dans les choses spirituelles, mais après la démonstration de Dieu dans les problèmes qui le concernaient, il a aussi cru et lui aussi a décidé de suivre le Seigneur. Aujourd’hui quand je fais le bilan, je rends grâce à Dieu et je lui adresse des adorations quotidiennes parce que ce que j’ai vécu en 2018, est plus que ce que je ne pouvais imaginer. J’ai repris confiance en moi et je sais qu’il me réserve un avenir meilleur en lui, mon mari a cru quasiment les semaines qui ont suivi, j’ai trouvé du travail sans diplôme après deux ans d’inactivité, j’ai un trésor prêté de pâtisserie dans les mains car en un an en autodidacte je réalise des chefs d’œuvre selon que le Saint-Esprit me guide. J’ai enfin la paix intérieure tant recherchée en amitié, en amour après les différents troubles familiaux depuis mon enfance. J’aime de plus en plus mon mari, les blessures intérieures sont guéries, je maudissais les occultistes de ma famille qui ont pris la vie de mes deux grandes sœurs, mais aujourd’hui je prie qu’ils soient délivrés et qu’ils aient la grâce de rencontrer le Seigneur car je sais qu’ils ne sont pas en paix eux-mêmes. Je ne vis plus dans la crainte dans laquelle j’ai grandi, crainte de finir par mourir dans de situations désastreuses, je me réconcilie avec les personnes que je détestais et je les contacte pour leur demander pardon, du coup les relations se reconstruisent.  Et ce qui est magnifique c’est que je sais qu’en Christ il y a plus et je ne doute plus de l’avenir car l’avoir rencontré est le plus beau cadeau que les prières des personnes, qui ont fléchi les genoux au moins une fois dans leur vie pour mon cas, m’ont fait. Le Seigneur a écouté leurs prières et m’a fait grâce de le rencontrer. Et je suis reconnaissante, et je ne veux plus aller nulle part ailleurs sans lui, car je sais qu’il n’y a rien loin de lui. C’est vrai l'année 2018 il m’a vraiment béni, mais depuis que je suis à la maison et que je le prie, je ressens l’envie de le prier et d’être avec lui, car quand je ressens son absence ça m’attriste. Il m’a fait grâce, il m’a sauvé, il m’a sauvé. Et ma perception de la vie change. 

Aussi je remercie le Seigneur pour son immense amour pour moi alors que j’étais une persécutrice des chrétiens, je me moquais d’eux, je faisais des carricatures, j’ai même eu à dire et à démontrer que Dieu n’est qu’une imagination car l’homme n’arrive pas expliquer toute chose qui le dépasse. A faire des débats avec des chrétiens. J’ai même fait pécher des chrétiens, je leur ai fait découvrir le péché, la fornication, l’alcool, les boites de nuit et j’étais fière de cela. J’emmenais des personnes à faire des choses qui ne souhaitaient pas faire, et je me ventais de cela. Je me répens car aujourd’hui il y a un serviteur de Dieu qui jusqu’à aujourd’hui fréquente le monde de la nuit, et est même déjà un grand organisateur de choses de la nuit, alors qu’il ne fréquentait pas les boites de nuit et je l’ai initié à cela et aujourd’hui il est perdu. J’ai vraiment fait beaucoup de mal, dans les divisions amicales, semeuse de zizanie, aujourd’hui selon que le poids de mon cœur me guide. Je demande pardon aux personnes que j’ai extrêmement blessé dans ma vie. 

Le Seigneur m’a vraiment délivré et je n’ai aucun mot ni qualificatif pour lui dire merci. Merci Seigneur car tu m’aimes. Merci pour cela.

Gwladys

Je m’appelle Laura, je suis la septième et dernière enfant à mes parents. J’ai quatre grands frères et deux grandes sœurs.

Je suis née dans une famille évangélique protestante, par conséquent, j’ai été exposé très tôt exposé à la parole de Dieu et j’ai été baptisé enfant.

J’ai eu une enfance et éducation assez particulière dans le sens où j’ai vécu dans différentes maisons, à différent moment de ma vie. Dès ma naissance jusque l’âge de 7ans, j’ai vécu avec mes parents. Et ayant une grande famille, il y’ avait aussi des cousins et cousines qui vivaient avec nous. J’étais un peu comme cette petite princesse et très caprieuse, mais aussi très généreuse. Mon père savait que s’il me donne quelque chose, je partagerais avec les autres. Du coup j’avais déjà bonne image aux yeux de beaucoup. 

Entre 7 ans et 13 ans j’ai vécu avec mon oncle paternel à Douala (Cameroun). Là-bas, j’ai dû vite grandir mentalement me disant je ne suis pas chez nous. Et ma bonne image ma suivit jusque là et dans ma tête je ne voulais pas qu’on se plaigne de moi sur quoi que ce soit. Mes caprices avaient diminuées, mon sens du travail et de responsabilité avait augmenté car je devais toujours m’assurer que mes cadets étaient en bonne posture. Cette bonne image a créé en moi la peur de décevoir, la peur de l’échec, la peur d’être jugé surtout par ma famille. C’est aussi à Douala que pour la première fois j’ai été exposé à la pornographie par les aînés avec qui j’étais à la maison. A cet instant il n’y a pas eu un réel impact physique mais juste que une mauvaise semence venais d’être déposée et attendait les ressources nécessaire pour germer.

Je retourne vivre à Nkoabang à Yaoundé (Cameroun) chez ma sœur aînée cette fois-ci; son époux assez stricte car ne sachant pas trop comment devait être cette adolescente qui arrive chez lui. Mais j’étais toujours très calme, soumise et respectueuse. Et quand bien même je voulais me révolter, je me disais en moi que dira mes parents (biologique et ceux de Douala avec qui j’ai vécu) cela m’aidait à me recadrer très rapidement. La particularité chez ma sœur est que nous avions de moments de méditation matinal en famille ce qui était très différent du fait de se lever chaque dimanche et d’aller juste a l’église. Certes j’étais beaucoup plus dans la religiosité de cela, mais il y avait clairement déjà cette main de Dieu sur moi. Cette main de Dieu sur moi que j’ai perdu en 2014 une fois aux Etats-Unis étant quasiment seul dans le sens où je n’avais plus mes parents avec qui je devais prier et méditer. 

Le style et mode de vie sont très différents entre les deux pays, personne ne regarde ce que tu fais, en fait aux USA, il y a un libertinage qui est hors du commun. Je me suis retrouvée au centre de langue où j’apprenais l’anglais ici aux USA avec d’autres jeunes africains. C’est au centre de langue que je rencontre mon compagnon du péché. Je savais très bien ce que disait la parole de Dieu sur les relations hors mariage, mais je me suis convaincu qu'ayant déjà quand même attend jusqu’à l’âge mature ce n’était pas bien grave. En plus tout le monde le pratique, au moins j’ai attendu d’être mature me suis je dit. Et en 2015 je me suis laissée emportée, et de là est parti une grossesse. Et comme un péché ne vient jamais tout seule, dans ultime but de garder ma bonne image auprès de la famille, je décide d’interrompre cette grossesse en me disant qui saura?  Dès ce moment je compliquais ma vie encore plus. Je ne fus plus la même j’étais triste, malheureuse. Certes mes études n’avaient par pris un gros coup, mais je me sentais toujours vide peu importe ce que je faisais surtout que j’étais restée dans l’immoralité avec mon même compagnon. En 2018 une voix au fond de moi me demandait de tout arrêter ce que je faisais. Le plus difficile n’était pas d’arrêter mais comment expliquer à mon compagnon qu’on devait arrêter cela. J’en parlai avec ma grande sœur qui me disait en ce moment la c’est Dieu qui te parle et elle me dit : parle avec cette personne et dit lui. Ce que j’avais fait, mais il ne l’avait pas bien pris et je continuais dans l’immoralité avec lui pendant un an encore aussi vrai que je me sentais comme persécuté d’arrêter tout: toute forme de relation avec lui. 

En 2019, je mis complètement fin à toute forme de relation avec lui. Je décidais de ne plus recommencer et de vraiment attendre jusqu’au mariage. Chose pas facile car le corps était déjà souillé et la pensée aussi. J’avais fait violence à mon corps mais ma pensée encore plus difficile de soigner. Je me confiai donc à une amie du lycée avec qui j’étais restée en contact et qui était établit en Dieu. Je lui parlai de tout sauf de la grossesse car j’avais peur d’être jugé. Et avec elle on échangeait de la parole de temps en temps et elle disait qu’il fallait que je rejoigne une église. Je lui disais je sais mais le problème c’est que je ne sais pas où aller. Je ne suis pas catholique et toutes les autres églises que je vois en route je n’ai pas trop confiance. Donc je continuais d’échanger avec elle sur la parole de Dieu ensuite avec ma sœur aînée de Nkoabang. Ces échanges ont béni ma vie et de là est partie une transformation sur tous les plans de ma vie. J’apprenais de nouveau à vivre et à vivre par Christ et avec Christ. Mes fondements n’étaient pas solides, mes pensées n’étaient pas toute bonnes mais je voyais à nouveau la main mise de Dieu dans ma vie. En 2020 au travers d’un ami qui lui aussi venait de se convertir, j’entrais en contact avec le frère Joseph. J’étais très retissante au départ, vraiment septique mais j’ai très vite compris que j’étais désormais à la maison avec mes frères et sœurs, que je n’avais rien à craindre et que je devais laisser le Seigneur prendre contrôle désormais et me laisser conduire par lui par le billet des frères et sœurs. Le frère Joseph m’a guide à une repentance totale et véritable. Les restitutions qui devaient être faites ont été faite. Le Seigneur a guéri mon cœur, restauré mon âme et purifié mon corps de toute saleté. Et Dieu dans son infini bonté m’a pardonné. 

Gloire à Dieu 

Laura K

Je m'appelle Andréa LIBIAUD,

je suis issu d’une famille de religion musulmane et chrétienne.

N'ayant jamais connu mon père biologique, j’ai donc grandi avec ma mère et mon beau père jusqu’à l’âge de 8 ans. Ma mère et moi n’avions pas vraiment vécu une relation mère et fille. Du fait de son travail de policière, je la voyais très rarement et cet absence a crée en moi un gros manque d’amour et une grosse solitude en moi. Ma mère m'a laissé chez sa grande sœur et est partie en France quand j’avais 8 ans. Elle s'est par contre chargé de payer mes études et m'a inscrite à l'internat dans une école française catholique, ce qui m'a amené à fréquenter l'église catholique.

Arrivé à l’internat, je tombais beaucoup malade et cela durera deux ans jusqu’à ce que j’aille dans un autre internat où là, je n’étais plus malade. A, l'âge de 11 ans, j'arrive en France et je rejoins ma mère vers l’âge de 15 ans. Entretemps, les choses ce sont dégradées dans notre relation et j’ai dû allez vivre au foyer jusqu’à l’âge de 18 ans. J'étais une personne très colérique, impulsive, solitaire, rancunière, orgueilleuse, hautaine parfois, insensible, capricieuse. Quand j’étais avec un homme, je voulais absolument prendre sa place. Je voulais décider de tout. Je me disais, aucun homme ne me dominera et ne me dira quoi faire. J'étais autoritaire et j’avais un fort caractère. Je demandais rarement pardon, pour moi c’était une faiblesse de le faire, donc je pouvais laisser partir un homme juste pour garder ma fierté. Je ne me remettais jamais en question, j'étais borné, et il arrivait qu'à cause de ma méchanceté, beaucoup de personnes pleuraient. Je vivais dans l’impudicité … Jusqu’au jour où je fais une prière sincère au Seigneur.

Je voulais vraiment arrêter l’impudicité, mais de moi-même, c’était impossible. Puis un jour, mon grand frère qui lui était déjà chrétien, a prié pour moi. Suite à sa prière, j’ai vécu une situation difficile qui m’a choqué j’étais invité à un anniversaire avec deux copines arrivé devant le restaurant ou devais ce passer l’anniversaire je croise un homme que j’avais déjà vu lors de mes sorti au restaurant avec mes copines dès qu’il ma vu il a criée tes trop belle puis me sert la mains pendant au moins 1 minutes ne voulant point lâcher ma mains je lui disait de me lâcher il la fait puis a un moment jetais agiter jetais comme envouter par lui j’ai donc tout fais pour avoir son contacte nous avions échanger quelque jours plus tard nous nous sommes revu, puis après nous nous sommes revu chez lui 15 minutes après mon arrivée chez lui il voulait déjà coucher avec moi j’ai donc refuser il s’est fâcher et ma tourné le dos, il a donc mis une vidéo de lui étant chez des marabout le visage masqué avec des sorcier autour entrain de recité des incantations, j’entendais plein de bruit mais je ne regardais pas la vidéo dés lors ou j’ai poser les yeux sur cette vidéo je me suis senti lourd j’ai eu le vertige je me sentais vraiment mal j’avais envie de dormir j’ai eu le reflex de fuir puis je me suis retrouver dans une banque, la banque a donc appeler la police, je leurs est expliquer mais les policiers mont prise pour une dépressive en ce moment j’avais juste envie de dormir et jetais toujours mal et lourde je faisais que invoquer le SANG DE JESUS-CHRIST les gens me prenait pour une folle et les policiers mon amener a l’hôpital j’ai fais tout les analyse possible mais il n’y avais rien jetais angoisser stresser choquer de ce que j’avais vu et de ce que je vivais dans cette hôpital une dame antillaise est venu me voir et ma demander si j’ai foi en DIEU j’ai dis oui et elle ma dit que de continuer a prier il va agir j’ai donc crier à JESUS-CHRIST de 11 heure jusqu’à 17 heure et JESUS MA ENTENDU ET EST VENU A MON SECOURS. Cette situation a permis que je l’accepte comme SEIGNEUR ET SAUVEUR, c’était le 6 JUILLET 2018. Ce jour-là, j’ai vu et pris la main de DIEU et je ne l'ai plus lâché jusqu’à aujourd’hui …

Aujourd’hui, ma vie a entièrement changé: « j’ aime les gens, je pardonne, j’arrive à gérer mes émotions, je m’humilie, je demande pardon, DIEU traite l’orgueil en moi tous les jours, le Seigneur m'a donné sa douceur, je ne vis plus dans l’impudicité, je ne suis plus colérique, je suis très sensible. J’accepte beaucoup de choses que je n’aurais jamais imaginé accepter avant. Je me remet beaucoup en question, je respecte les gens, je ne suis plus hautaine et je n'ai plus le même langage qu’avant concernant les hommes. JESUS a restauré ma vie, Il m'a changé. Je ne suis la même personne.

Andréa

Je m’appelle Laurence SERI et maman deux enfants

En 2003 j'ai fait une hémorragie de la délivrance accompagné d'un coma pendant l'accouchement de mon fils. Pour me sauver j'ai reçu 28 poches de sang en transfusion sanguine suivi de 3 opérations en 2 jours avec une hystérectomie pour tenter de stopper cette hémorragie qui me conduisait à la mort assurément. Après des semaines en réanimation j'ai enfin regagné ma maison affaibli et très amaigri. Depuis cet accouchement ma vie avait basculé car je ne me sentais plus bien dans ma peau et cela a lourdement affecté mon mariage qui a fini par voler en éclats.

En 2004 après ma séparation d'avec mon époux, le père de mes 2 enfants, je suis tombé en dépression. Les assistantes sociales m'ont fait quitter notre maison pour le foyer de l'enfance afin de me prendre en charge ainsi que les enfants qui avaient 2 ans et 1 an. J'ai commencé à chercher Dieu réellement, et j'avais dans mon cœur une grande reconnaissance envers Dieu qui m'avait ramené à la vie. Alors j'allais me recueillir dans des cathédrales pour dire merci à Dieu de temps à autre. Malgré que j'étais catholique depuis mon enfance, j'ai vécu dans le dérèglement sexuel, l'alcool, la cigarette, les boîtes de nuit et les plaisirs divers et variés de la vie.

En 2005 étant en vacances en Côte d'Ivoire mon pays, j'ai été invité dans une église évangélique par une amie de la famille, et c'est là pendant la prédication de l'évangile que j’ai rencontré le Seigneur JESUS. Cette prédication m'avait radicalement et totalement  bouleversée dans le sens ou les écritures prêchées devenaient vivante et le nom du Seigneur JESUS ce jour-là est venu toucher mon cœur. Depuis ce jour, j'ai commencé à aimer le Seigneur JESUS de jours en jours et de plus en plus au point où il avait rempli mes pensées. C'était quelque chose de nouveau que je vivais. Durant ces vacances j'allais suivre le culte après ma messe.

Dès mon retour en France, j'ai commencé à dévorer la Bible, à écouter les  enseignements bibliques puis j'ai intégré une Église réveillée. Peu à peu, je me suis rendu compte que la vie que je menais n'était pas agréable au Seigneur et j'ai commencé à sortir petit à petit du dérèglement sexuel, j'ai abandonné les boîtes de nuits, les vêtements sexy.... 

Mais j'étais toujours captive de la cigarette. J'avais une sœur dans le Seigneur qui m'exhortait à arrêter de fumer et je lui disais à chaque fois : "un jour j'arrêterai". Gloire soit rendue à Dieu car ce jour est bel et bien arrivé en 2008. J'étais à mon balcon au 9éme étage fumant une cigarette lorsque j'ai aperçu mon pasteur passer en bas de mon bâtiment. Apeuré et ne voulant pas qu'il me découvre, je me suis abaissée rapidement  pour me cacher en me disant en moi-même ( j'ai eu de la chance).  En me relevant, j'ai entendu une voix me disant: TU CRAINS L'HOMME PLUS QUE MOI ? J'ai été tellement attristé et révolté d'avoir découvert que je craignais l'homme plus que Dieu, et cela ne pouvait plus continuer au point que j'ai jeté mon paquet de cigarette, car il n'était pas question, ni possible de me cacher des hommes alors que Dieu étant omniprésent me voyait tous les jours fumer. Je ne pouvais pas supporter de donner plus d'importance à l'homme qu'à Dieu.

Merci Père de m'avoir béni avec la crainte de ton saint nom, de m'avoir délivré de la cigarette.

Aujourd'hui je suis libérée du péché, je sers le Seigneur JESUS je suis en accord avec Dieu et avec les hommes.

Si toi aussi tu souhaites arrêter de fumer, de t'enivrer  ou d'être délivré du péché qui te tient captif, crie à Dieu et il te fera grâce comme IL l'a fait pour moi.

Laurence SERI

Je m'appelle Eunice PAMBO

Issu d'une famille chrétienne et ayant été enseigné de la parole de Dieu depuis le bas âge, je n'avais pas encore pris conscience de l'importance de suivre Jésus et de l'appartenir totalement. Certes je l'avais accepté plusieurs fois étant toute petite mais c'était sans conviction. Dieu n'était pas au centre de ce que je faisais et c'était toujours l'échec total.

Quand j'ai repris la classe de 5ème à 12ans et que j'ai commencé à intégrer Dieu dans ma vie j'ai vu sa fidélité à partir de là dans mes études et dans tout ce que je faisais. Et après je l'ai encore accepté pour une toute dernière fois mais avec conviction.

Or mis ce témoignage, j'en ai un autre que j'ai gardé pour moi,  cela c'est aussi passé étant petite jusqu'à l'adolescence c'est celui des combats spirituels que je menais dans mes rêves où j'ai vu les répercussions de ces combats dans la réalité. Les personnes que je combatais dans mes rêves voulaient m'obliger à faire certaines choses mais n'y parvenaient pas. C'étaient des voisines, je ne les voyait que dans les rêves et dans la réalité je ne les avait jamais vu parce qu'elles ne sortaient pas. C'était une maison toujours fermée. Puis plusieurs années après je les ai vu, elles étaient identiquement pareil que dans mes rêves vêtues de leurs pagnes et maquillées de leurs caolet. Dans les semaines qui se sont suivis j'ai eu à un faire un rêve où je les combatais sérieusement par la prière. Et plus tard j'ai appris que ces femmes ce sont données à Christ et que la prière que j'avais mênée dans mon rêve avait impacté leur vie. Ce qui m'a fait voir combien de fois Dieu était puissant et fidèle dans ma vie.

Je me suis Baptisée par la suite en 2019 et en 2020 je me suis mise à son service. Je me suis mise un peu plus tard à son service parce que j'hésitais encore de la vocation qui m'était destinée.

Eunice PAMBO